?

Log in

No account? Create an account

Hey there!

Меня зовут Элина, я живу в солнечной Софии вместе с любимым мужем Марияном и маленьким мальчиком Дани.
Я переехала в Болгарию 7 лет назад и начала все сначала - привыкала к новой стране, учила новый язык и осваивала новую профессию. До переезда я была переводчиком, а в Болгарии занимаюсь front end разработкой web-сайтов. Сейчас я в декрете.
Я верю, что мечты сбываются и что невозможное возможно, это ведет меня по жизни.
Мой журнал совершенно точно живой. И личный: обо мне и моем мужчине, о нашем мальчике, о путешествиях и работе, которую люблю, о родных и друзьях, о приятных и не очень моментах, о победах, о слабостях, о планах и мечтах.

Пишу по настроению и когда есть минутка, частые и регулярные updates - в моем инстаграме.
На самом деле не очень часто добавляю, но здесь можно мне написать и познакомиться.
J

In the hospital with Dani :(

Все пыталась написать в инстаграме в тот день, но то не собирались мысли, то не до того было, столько эмоций... 


Мы с малышом попали в больницу в июне, прямо за несколько дней до его дня рождения, и полдня провели там. Дани делали процедуру на левый глазик, протыкали мембрану слезного канала под общим наркозом под маской. Вообще нас приняли в больницу в накануне утром, но анестезиолог потом отпустила нас после обеда и на ночь домой — в виде огромного исключения - потому что мы из Софии, на машине и под строгим запретом прогулок (и, скорее всего, осознавая, что дома ему будет лучше перед операцией, условия там просто жесть). 


Read more...Collapse )

shower thoughts about Ufa

Я бы написала все это в инстаграм, ведь это my platform of choice, но подозреваю, что этот пост многих может обидеть или задеть, хотя он вовсе не о них. А обо мне.

Эта поездка в Уфу — такой неожиданный и брутальный reality check. Чем дольше мы находились в Уфе, тем яснее я осознавала, how fucking lucky I am, что мне не нужно там жить. Мне ТАК повезло! Уфа настооолько не моя, тааак безвозвратно отвыкла я от нее и от России в целом, это просто нереально. Там даже воздух не мой (кстати, у Марияна там началась аллергия неясно, на что), что уж говорить об атмосфере. Специально начала писать этот пост по горячим следам, в идеале даже он должен был бы появиться в последний вечер перед вылетом, потому что именно тем вечером я поделилась свежими мыслями на эту тему с Марияном, но тогда было не до писательства.

В последний день поездки, вернувшись с кофейка и прогулки с мамой, я крепко заобнимала Марияна за то, что он есть, а потом папу — за то, что 12 лет назад он отпустил меня в Штаты и всячески помогал с той поездкой, и теперь я не живу в Уфе — городе, который мне не подходит.

подробностиCollapse )




где-то в центре Уфы


Switch

Switch your mentality from "I'm broken and helpless" to "I'm growing and healing" and watch how fast your life changes, for the better.


Check it out

Facebook показал мне фото весной 6 лет назад, и я, сравнив его с последней фото профиля (оно с Рождества), как-то немного расстроилась что ли... Потому что я ТАК изменилась внешне, казалось, что на старом фото такая тонкая, звонкая, а на новом — другой человек, нифига не звонкий: 

А через пару дней появилось вот это фото с Дани, и мне стало смешно, потому что на нем разница вроде не столь велика, и в то же время — она огромна: 

Я поняла, что мне нравится и тогдашняя Элина, и сегодняшняя, и жалеть и расстраиваться не о чем. 

+6 лет, -острые углы, 

+много классного опыта и новых умений, -неуверенности, 

+много путешествий и впечатлений, -нестабильность,

+Дани, -ожидание и неясность.

Projection of Love

Когда мы с Марияном, возвращаясь после 3х-дневной поездки, открыли дверь, Дани ахнул в голос у моей мамы на руках и расплылся в невероятной улыбке. И от нетерпеливости, чтобы его поскорее взяли на руки, начал хныкать, тянуться всем телом и практически выпрыгивать из рук мамы. И тогда я расплакалась и крепко его обняла, взяв на руки. А он хотел к Марияну!!! Отворачивался от меня и тянулся к нему (до Италии Мариян был 5 дней в Германии, и с Дани они виделись только по утрам в фейстайме, пару часов по возвращении и утром перед нашим отъездом только пару минут попрощаться). Мне было очень обидно, я так плакала (ведь я так волновалась, как он перенесет мое долгое отсутствие, и так торопилась к нему, когда мы прилетели). Не от того, что он рад Марияну, конечно. И не от обиды, не от зависти или что-то такое. А потому что вроде как не обрадовался мне, что не захотел быть у меня на руках, отворачивался, не хотел ко мне. Потом захотел, конечно. И этой же ночью, когда он расплакался что-то там во сне, и я пришла погладить его и дать потерянную соску, он вдруг понял, что это я, улыбнулся широко-широко, открыл глаза, весь сон будто рукой сняло, он трогал меня по лицу, улыбался и вздыхал. И потом несколько дней, кто бы его ни укладывал — я или Мариян, он неизменно безутешно рыдал, пока второй из нас не приходил проверить, что происходит, не нужно ли помочь. Тогда он сразу замолкал, и так мы и сидели втроем — в обнимку, в теплом family hug: он на руках у одного из нас, но своими ручками гладит меня по руке или трогает Марияна бороду, или просто сопит, закрывая глаза, очевидно и так искренне наслаждаясь тем, что мы его обнимаем и обнимаем друг друга. 

Дани — это и есть наша любовь. Это моя любовь к Марияну, заложена в нем изначально, до восторга и когда терпеть не можешь расстояние, и трешься носом, и до дрожи хочется скорее обнять, и во всем вместе, и всегда (всегда! даже если в ссоре!) радость, когда он домой приходит — неважно, с фитнеса, с работы или из командировки... и это его восторженное отношение, огромная радость, когда видит его — это же ведь те же самые мои бабочки, только в нем, со стороны мне самой видимые. Это трогательно до такой особенной легкости на душе, когда она порхает, и это совершенно особенная вибрация. Вибрация любви, вибрация счастья. Просто невероятно, что мы есть и что у нас есть Дани, абсолютное волшебство. 

Мое волшебство


Romantic getaway to Rome

Еще когда стало ясно, что в марте мама прилетит, мы решили с Марияном, что обязательно куда-то слетаем вдвоем. Для смены обстановки и романтики. Мы не слишком долго выбирали: хотелось в Венецию, но из Софии не нашлось прямого рейса, а тратить день на дорогу не было смысла. А вот в Рим самолетом всего 2 часа! 

Очень волнительно было улетать, но уже по пути к гейту я успокоилась. Отличное вышло путешествие: романтика, беззаботность, любопытство, любование красотой и наслаждение новым городом и друг другом. 

Фонтан Треви
Площадь Навона. Просто люблю. :)


Streets of Budapest

После не совсем удачного приезда и насыщенного первого дня в Будапеште, у нас оставалось еще 3 дня.


Read more...Collapse )

Budapest for the three of us

В предпоследнее воскресенье октября Мариян спросил у меня, насколько быстро можем сделать загранник Дани. Я ответила, что можно срочно за полдня. Что мы и сделали, как только началась неделя, а еще через 3 дня выехали в Венгрию на машине, с минимумом багажа. :)

фотографии ->Collapse )

:)

New emotion

Сегодня после утренней прогулки,
долгого хорошего сна, после обеда и игр,
когда Дани уже уснул у меня на руках, я посмотрела на него, и он вдруг рассмеялся во сне.
Улыбнулся еще пару раз и уткнулся в меня, чтобы быть еще ближе.
Маленький мальчик. Ему хорошо, спокойно, ему снится что-то приятное.
И я написала Марияну: "Он счастлив".
:)

50 shades of love

There's something undescribably sweet and endearing in watching your man holding your baby in his arms.
When he plays with him, or talks to him, or kind of sings, rocks him back and forth to put the little guy to sleep...
My heart leaps with joy and then slowly melts like a marshmallow in a cup of hot cocoa.

State of mind

И раньше, и сейчас попадаются мнения людей о своей жизни, изменившейся с рождением ребенка. А именно как в ней появился, наконец-то, смысл. Как уже не помнят, как было ДО. Или что ДО было бесцельно и бессмысленно опять же, а вот сейчаааас... сейчас ребенок смысл всей жизни, хаштаг моймир, хаштаг мояжизнь. Возможно, в моей жизни мой малыш еще слишком мало времени, чтобы что-то такое осознать или почувствовать. Возможно, я еще чего-то не понимаю. Жизнь изменилась, да. Но я не ощущаю и не считаю свою или, скорее, нашу с Марияном жизнь без него бессмысленной. Или скучной. Или недостаточно хорошей, счастливой. Как раз наоборот! Я считаю, что мне очень повезло с любимым. Я сразу поняла, что однажды с ним не страшно будет родить ребенка и что он будет прекрасным папой (so far so good on this one), а потом со временем это ощутила, и захотелось, и как-то даже одновременно мы к этому пришли. И именно потому что мы были так счастливы, захотелось умножить это счастье и нашу любовь, выйти на новый уровень, так сказать, и нас продолжить. Не потому, что нам стало скучно или что "ну пора уже", не в поисках смысла жизни.
Когда ещё мы только поженились, часто меня спрашивали, не беременна ли я, а когда и т.д. И мне было странно, что этим так сильно интересуются и что будто после свадьбы заняться больше нечем, все одного и ждут. Я всегда знала, что когда-то мы об этом подумаем всерьез, ну а тогда хотелось быть только вдвоем, заботиться и думать только о нас, ни с кем и ни с чем друг друга не делить. После разлук и всевозможных бумажных волокит мы не могли надышаться друг на друга и нарадоваться тому, что мы вместе, в одной стране и ничего нас больше не разделит. И ещё я знала, что не хочу и не могу пока осесть дома, это просто была бы не я, а в потере себя смысла уж точно не было. Мне было важно освоиться в новой стране, выучить язык так, чтобы не возникало вопросов, и если уж говорить о ребенке, то суметь вызвать ему врача в случае необходимости и быть способной объяснить, что с ним, и, конечно, понять и врача. Я хотела хорошую работу на новом месте and be good at it, я хотела быть с Марияном наравне в нашей семье: то есть быть активной ее частью, привносить для нашего успеха и благополучия, а не сесть, свесив ножки, пользуясь тем, что не знаю города, языка, нет работы. Я до этого никогда не задумывалась, но когда мы зажили с Марияном, осознала, что хочу быть не просто мамой, а супермамой - для наших детей и для себя самой. Которой есть, чем поделиться, что рассказать, чему научить. Которой можно гордиться. Мне нужно было место под солнцем, свое, мной завоеванное, и чтоб на своих двоих уверенно стоять на нем, а не только на ручках у мужа. Тогда, я считала, можно привести в наш мир малыша. Когда я довольна собой, когда я надёжный партнер Марияну, не тяжесть, не liability. Мы постепенно развивались, становились лучше, мудрее,  опытнее, эволюировали наши отношения и уровень жизни, мы больше и легче путешествовали. Жизнь была счастливой и да, со своим смыслом, целями и победами. И сейчас это не откровение, нет - все так, как я себе в голове рисовала, это новый виток, новая грань, еще один повод быть лучше, быть сильнее, развиваться, читать, путешествовать. И все крутится не столько вокруг Дани, сколько вокруг нас троих. Мы вместе, и это он пришел в нашу жизнь и стал ее частью, а не всепоглощающим нечто. И это правильно, я считаю. И я люблю Нас.

Gratitude ❤️

After Dani was born I was kind of bashing myself for how it went not as I planned, not as I expected, 'far from perfect' I thought. I hated how I looked every time I was passing by the mirror in our bedroom - I guess I kept comparing my new self to my before-pregnancy self and expected my body to look like it did last summer in Santorini. Don't get me wrong, I loved my baby boy from the moment I took a test, and even more so in the following 9 months, so when I could finally see him and hold him, I was bursting with happiness, I literally realized I never felt more complete and in harmony. I was so happy I cried head to head with Mariyan, feeling so blessed. But then I hated the way it happened, that no matter how hard and how long I tried, I didn't manage to do it myself. At some point I guess I got used to thinking this way and forgot to appreciate what I actually got, forgot to be grateful. Grateful that everything went well, that we were together in it, that our little one was born healthy and I recovered really fast, and Dani's so cheerful and calm, growing and developing every day. Grateful that there was no battle for his or my life. Grateful that I can breastfeed like I wanted. Most importantly, grateful that we have him, and he has us. There are so many heartbreaking stories, births with troubles and implications, and we happened to be so lucky! It was so not me to choose bashing and regrets over joy. So I just wanted to leave myself a reminder once and for all to be happy and grateful for what I have. That in the mornings and evenings coming after work, Mariyan hugs me while I'm holding our baby boy. This is magic, and it's just not fair to focus on irrelevant bs. That I choose joy today and always.


See now...

Бебо,
разбираме, че +30 не е най-якото време, през което да се излюпиш,
ама така ти е паднало да си лятно бебе,
по-малко горещо няма да стане.
 Хайде, мамо,
Няма какво да се чудиш,
чакаме те.
Just do it! ;)